alto a la guardia sivil

Documentación, por favor. 

No tengo, agente.

¿Me deja ver los papeles del coche?

Es que el coche es robado.

O¿O

Abra la guantera, por favor.

Hay una pistola.

O¿O 

¿Puede enseñarme el maletero?

En el maletero hay dos muertos descuartizados.

O¿O

Ni se le ocurra salir del coche, señoor... 

Mágico. 

Voy a avisar a mi superior.

...

Me dice el agente que no tiene documentación, se..

Sí, tenga.

¿Y los papeles del coche?

Tome, aquí están.

O¿O

¿Puede abrir la guantera?

Claro, mire, tengo el recibo del seguro y las luces de repuesto.

O¿O

El maletero.

Por supuesto, aquí están los triángulos homologados.

O¿O

Disculpe, el agente me había informado que llevaba una pistola y dos muertos en el maletero, que no tenía papeles y que se trataba de un coche robado.

Claaaro, también le habrá dicho que me he saltado un semáforo en rojo y que iba a 200 por el carril contrario.

ambipur para la merce

Oh, dulce flor de mi jardín

que hueles a calcetín.

Fragancia divina

con olor a vagina.

Bendito aroma

los huevos de Mahoma.

wasinpé

Wasinpé era un heavy de chaleco recortado a tijera más chulo que un ocho que no tenía ni media ostia. Escrito a mano en grande y con rotulador lucía orgulloso en la cabecera de la espalda un WAS en honor al grupo Wasp. El muy subnormal  no calculó bien el tamaño de las letras y se quedó sin sitio para la P. De ahí Was sin p. 

Un día mientras la profe explicaba en la pizarra un problema la voz del Piojo interrumpió la clase:

Se ha cagao!! Se ha cagao!!

Todos miramos a Piojo que señalaba con una mano a Wasinpé y se tapaba la nariz con la otra. Qué cerdo, se ha cagao!!.  Y un olor a mierda inundó la clase en segundos.

Calma, chicos, decía la profe, no pasa nada. Pero ya era tarde porque la estampida que se produjo dejó a la profe a solas. Wasinpé salió el primero directo al lavabo.

La profe calmó los nervios y abrió las ventanas ...

Al rato aparece Wasinpé con el pelo mojado como si nada, y que alguien le diga algo que es el heavy más chulo del insti. Nadie le dice nada pero.... ¿¿qué es lo que le asoma por encima del pantalón??  algo negro, parece.... O¿O

El Piojo entra en el cuarto de baño y ve toda la basura por el suelo, compresas, gasas, papel higiénico.... un desastre. 

¿¿Y dónde está la bolsa de basura del cubo??  Dos agujeros para poner las piernas y listo, paquete para el colega!!

gargoyles

Otro año que se lo curra el gordito, jeje

25d

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es ACABAR TODO LO QUE TENGAS PENDIENTE O A MEDIAS.

Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.

Do dieneis di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod dezid ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd...

Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.

¡Joed, gómo oz guiedo.. !

¡¡¡¡¡¡FELIZZZZZZ DAVIDADDDDDDD, LECHSSE¡¡¡¡¡¡

deleite, amor y júbilo

A toda la peña que visitáis el chiringuito, a los que les tocó el gordo, a los que no, a los nuevos, a los no tan nuevos, a los viejos, a los no tan viejos, a los que se fueron de puntillas, a los que pegaron portazo, a los  abducidos,  a los que vendrán, al niño, a la niña, al abuelo, a los de siempre.

Venga, chavales, que comáis/peguéis muchos polvorones. 

y hago corto

Tres balas para los Reyes de la Banca.

Siete para los Señores del Petróleo.

Nueve mil para sus siervos que nos gobiernan.

Una para el Señor Oscuro, sobre su trono Illuminati

en su paraíso fiscal, donde se extienden los cheques

y se desvanece la sombra.

Una para condenarlos a todos. 

Una para encontrarlos y desearles felices fiestas,

Una bala para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas

de donde no tenían que haber salido.

que era broma, tronco

No eres adoptado, jajaja...

demostrado

Una mujer llega a casa borracha a las doce del mediodía. Su marido le pregunta que dónde ha estado y ella responde que por no volver sola se ha quedado a dormir en casa de una amiga. El marido coge la agenda de teléfonos y llama a sus diez amigas. Todas dicen no saber nada y niegan que pasara la noche allí.

Caso contrario. El hombre es el que llega perjudicado a la hora de comer y ante la bronca que le cae dice que se ha quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer coge la agenda y oh, sorpresa, ocho confirman que se ha quedado a dormir en su casa y dos que aún sigue durmiendo.  

O¿O

trato hecho

Puede contar con mi confianza, señor Trolero, su honradez es símbolo de garantía.

El placer es mio, señor Villano, su franqueza me llena de seguridad. 

yo, robot

Descubrir que estás programado desde que naces, con un software que te permite creer que eres libre, creer que amas, creer que vives. Con constantes actualizaciones de un sistema inaccesible, blindado, libre de virus malignos que te resetearían. Con la opción estéril del reinicio. 

Y descubrir que no eres tan diferente.   

alta fidelidad

Y estooooo??

No te lo vas a creer, cariño, déjame que te cuente. Es el técnico que venía a reparar el equipo de sonido que padece el síndrome del armario en pelotas.

Ay, pobre, pero ya se encuentra mejor?

perro verde

¿Qué quieres tú, compañera,

pa cuando vengas conmigo?

¿Qué es lo que puede ofrecerte

un salteador de caminos perdidos,

un costurero en los hilos 

que han enredado mi vida?

Soy el que no tiene sitio,

soy el pellizco pa cuando te olvidas...

... de mí.

Marea

the legend of gladiator

El gladiador más grande de todos los tiempos, el más temido y admirado por todos los reyes, diez mil victorias y un río de sangre a sus espaldas, esperaba paciente en la arena a su adversario. 

Mientras el público coreaba su nombre se abrió la puerta del Coliseo, lentamente. Reconoció enseguida la figura que asomaba y un chorro de orín empapó la tierra bajo sus pies. Al ver a su mujer con una sartén en la mano soltó la espada y salió despavorido gritando como una niña.

Nunca más se supo de él. 

europe

Qué recuerdos me trae esta canción, vaya tela. Por entonces soñaba con ser heavy algún día...

belchite

"No juzguéis la historia, los primeros que pierden en una guerra son la justicia y la razón. Ojalá no tengáis que volver a escuchar nunca más la historia que habéis oído." 

Don Santiago Arnal, guía del pueblo viejo de Belchite. 

A él, que nos abrió la puerta y viajó con nosotros de la mano...

podríamos ser nosotros

proyecciones fantasmales de identidades difusas.

serra da leba, angola

De día.

De noche.

historias del vicent (I)

- Ostiaaaaa, menudo finde!!. Nos fuimos a una casa rural mi novia, una amiga y yo, chaval. Lo vas a flipar!.

- Pero no le decías antes a María que estuviste en Port Aventura??

- Estooo, ya, pero eso fue el viernes, yo te digo el sábado.

- O¿O

- Acabamos reventados después de patear toda la tarde, así que después de cenar nos quedamos viendo la tele, ahí de puta madre con la chimenea encendida. Eso que mi novia decide irse a dormir a la habitación porque estaba cansada y ahí que nos quedamos los dos solos con la manta. Notaba que no dejaba de mirarme pero yo intentaba hacerme el despistado. Y coge y me dice si le puedo traer algo fresco de la nevera, que se muere de calor.

- Vaaa...

- Calla, calla, que a la que voy a salir de la cocina me la veo en la puerta en bragas y sólo me ve me mete mano al paquete.

- O¿O

- Me puso como una moto, la cabrona. Sin decir nada, me bajó los pantalones y empezó a comerme la polla como una posesa.  La levanté de los brazos y se la metí allí mismo, salvajemente, y luego por el culo. No te lo he dicho pero la tía es campeona del mundo de rock acrobático.

- Qué diceeeees??

- Como lo oyes. Imagina la escena en el sofá, la tía encima de mí como un saltimbanqui venga la pirueta y mi picha más loca que loca. Buahhhh... Brutal, tío, Brutal!! Y mi novia roncando, tío, jaaaaa....

- Debió serlo, me imagino. Nada, me alegro por ti. 

Pero si no querías que nadie más se enterase te equivocaste de persona. Soy la vieja´l visillo versión 2.0.

Tiene que ser maravilloso creerte tus propias fantasías.

fractal crop circle

Mirando fractales y violines en el blog de La Bitácora he recordado un círculo de la cosecha que desconcertó a la comunidad científica por su complejidad. Esta formación apareció en 1991 en Ickleton y representa un fractal conocido como el conjunto Mandelbrot, un diagrama imposible de calcular sin ayuda de un ordenador y que salió a escala gigantesca.

Dicen que la matemática de los fractales es la más compleja y es utilizada para estudiar la teoría del caos. Hablarían de un universo que se organiza a sí mismo y que no habría lugar para lo absurdo porque todo tendría un sentido.

También otros diagramas fractales han seguido apareciendo, como el de Averbury en 1996, formado por cerca de 2.500 piezas distintas y perfectamente sincronizadas dentro de la geometría.

Me cuesta mucho creer que la mano del hombre está detrás de todo esto...

assassin´s creed: revelations

Trailer promocional de la cuarta entrega de la saga.

sabes algún chiste matemático?

Mmm.... más o menos, ¿por?

El zorro del desierto

No hay duda entre los historiadores de quién fue el mejor estratega de la Segunda Guerra Mundial. Las hazañas conseguidas en el norte de África al frente de la 7ª división panzer y posteriormente con el Africa korps convirtieron a Rommel en una leyenda. Tanto es así que hasta el general Eisenhower tenía un poster de su archienemigo en el despacho como muestra de admiración.

Condecorado con la cruz al mérito y ascendido a mariscal de campo, Rommel pasó a dirigir la defensa de la costa francesa. Todos conocemos la fortificación que esperaba al ejército aliado si lograba desembarcar. Y eso, pese a que intuía que la entrada sería por Normandía y no por el norte donde el escudo fue mayor, y pese a que Hitler ordenó situar las divisones de acorazados en un punto que trastocaba todo el plan de defensa.

Pero lo más admirado de Rommel no fueron precisamente sus proezas militares. La convención de Ginebra decía que a todo prisionero de guerra se le debía dar un trato humano, sin represalias, protegerlos contra todo acto de violencia, etcétera. Y ese es el trato que recibieron los miles de prisioneros que cayeron en sus manos. Quizá por eso sentía vergüenza del trato que ofrecían sus camaradas en el frente del Este. Fue también uno de los pocos mandos alemanes que se negó a aplicar la kommandobefehl, una orden que obligaba a ejecutar inmediatamente a cualquier comando que traspasase las líneas enemigas. 

Una supuesta traición hizo que apareciera su nombre en la lista de los cabecillas que atentaron contra Hitler.  Acabó suicidándose para evitar represalias a su familia. 

Un hombre con principios militares que se definía a sí mismo como un soldado profesional, con un código de honor y respeto al adversario que le honrarían para siempre.

por si hay visita

Para los que no me conozcáis, aquí os dejo mi perfil (lo tengo deshabilitado):

Datos personales: Joven sagitario, amante de la naturaleza, deportista, intelectual, sensible, pasional, romántico, alegre, jovial, divertido, optimista, gran sentido del humor, responsable, cumplidor, infatigable y enamorado de la vida por encima de todo. Y rico!! 

Música favorita: clásica y moderna, sin posicionarme. 

Libros favoritos: cualquiera de filosofía, poesía, ciencia, historia, amor, economía, humor, alta cocina, ciencia-ficción, ....

Películas favoritas: La vida es bella. Mujeres al poder.
Página web: www.solucionesparatodo.com

Adjunto foto:

Bienvenidos al tugurio del pavo sonriente.

señor holmes

Le advertí que no comprara por internet el aumentador de penes. Ha pagado 300€ y le han dado una lupa!

la bella

La bestia.

magic girl

Cada pétalo

esconde el secreto

de tu ternura.

celda 2_11

Un motín limpio, sin coacciones ni amenazas, sin recurrir a la fuerza ni derramar una sola gota de sangre.

En una prisión de máxima seguridad.

Democracia

mágico evaristo in action: on the roof

Dedicado a Mar, con todo cariño.

De parte de Evaristo.

braguetazo

- Por el poder que me otorga la Santa Iglesia Católica yo os declaro marido y mujer. Puede besar a la novia.
- Puedo, pero NO lo haré.

Y soltó una carcajada de tal calibre que novia y suegra tuvieron que ser asistidas por el SAMUR.

atentado al rey

Aquel rey tirano y despiadado ordenó degollar al hombre allí mismo, delante de su aposento. El mago, impasible ante la sentencia, clavó las rodillas en el suelo y echó la cabeza hacia atrás adelantándose al verdugo. 

Notó el fino y cortante acero de la daga en su cuello. Y sin poder evitarlo dejó escapar una sonrisa...  

Hello

Mire usted, tengo un perro al que le haría mucha ilusión entrar en esta escuela...

estoy triste

porque yo también quería haber entrado en el templo Shaolin y no me aceptaron. 

shaolin cat

Foto a la de 1, 2, Yaaaaa-chaaaaaaaa!!!!

rocky balboa

"Quizás lo único que pueda hacer es aguantar todos sus golpes...pero para vencerme tendrá que matarme, y para matarme ha de tener el valor de ponerse delante de mí, y para eso también tendrá que estar dispuesto a morir."

Hasta el lado oscuro sin luz...pierde fuerza.

perooo.... qué hace??

Está besando a otro y ayer me dijo que estaba coladita por mí. ¿?

mordrake

Edward Mordrake era un inglés que tenía un rostro extra en la nuca. De acuerdo a las historias que se cuentan de él, el rostro no podía hablar ni comer, pero podía reír y llorar. Solía hacer muecas de burla cuando hablaba. Edward suplicó a los médicos que le extrajeran este gemelo demoníaco porque, supuestamente, le susurraba cosas horribles por las noches, pero ningún médico se atrevió a intentarlo. Se suicidó con 23 años.

amigos para siempre

Cógeme que me caigo. 

Te has tirado un pedo?

A ti te canta un poco el sobaco.

Nada como una buena compañía.

Esta vez no iré contigo.

Cómo te atreves!!

Siempre hay cosas mejores que tener un as en la manga, como guardar un joker.

O¿O

Para ganar hay que saber perder.

O¿O

-Si preferías las cartas podías haberlo dicho antes de romper los dados. El juego es el siguiente, piensa una de estas cartas, si la adivino vendrás conmigo.
-Qué pasa si no la adivinas?
-Eso no va a suceder.
-O¿O
-Me haré pasar por Copperfield...




-Oh, my god.

-Vamos a jugar a un juego muy divertido, Mágico. Vas a tirar los dados, si salen del uno al cinco vendrás conmigo.

-Qué pasa si saco un seis?

-Vuelves a tirar.

-O¿O

Apostar contra la muerte es un juego perdido.

power of music

Save us.

todavía

hay gente que lo llama ayuda humanitaria.

Super Bowl

- Ese quaterback de los Dallas Cowboys que habéis fichado no vale ni para limpiarse el culo.

- NO te oigo..... Gri-ta más al-to!!

- Te apuesto tres de los grandes que en el descanso os sacamos cinco puntos.

- Vale, capullo, pero recuerda que los partidos se ganan en la línea de golpeo, y ahí nadie puede con los Vikings de Minnesota.

- jajajjajaja...  maldito dakota!

el golpe

Hizo que el niño no volviera a ser niño y el hombre no volviera a ser hombre.

Helloween

Vídeo de los Helloween en honor al tema que les da nombre al más puro estilo cutre ochentero. Podemos ver al grupo en su mejor momento, con Michael Kiske, Michael Weikath y Kai Hansen todavía con pelo en la cabeza.

Aunque no es de mis temas favoritos, tiene el sello indiscutible de la banda,  los cambios de ritmo, solos a dos guitarras, y una letra "happy" que le da al metal un toque de fiesta y diversión.

Que disfrutéis de la noche.

lobo

Por la noche podríamos adentrarnos en el bosque y observar la microfauna maravillosa de la zona. Cazar gamusinos, buscar luciérnagas o incluso jugar al escondite.

Dicen que cuando hay luna llena las sensaciones se multiplican...

jason place

¿Hace una acampadita? 

Si queréis pasar un fín de semana de relax total y gozar de la paz que ofrece la naturaleza como nunca antes, conozco un lugar apartado de todo donde podemos pasarlo chupi.

Vosotros mismos.

miedo#13

Esconderte en una habitación porque te persigue un psicópata y no dejar de mirar la manecilla de la puerta. Y oir sus pasos cada vez más cerca.

Siempre hay cosas peor que la muerte, como saber que vas a morir.

scream

Dirigida magistralmente por el maestro del terror Wes Craven que asumió el riesgo de cargarse a la actriz protagonista (Drew Barrymore) en los diez primeros minutos de película.

Un diez por Craven.